האם אפשר לשקם קשר זוגי אחרי בגידה?
גדעון ויונית (שמות בדויים) הגיעו אליי
אחרי
שיונית גילתה שיותר משנה, גדעון נפגש מאחורי גבה עם אישה אחרת.
גדעון אמר ליונית שהוא אוהב אותה ושהיא חשובה לו. יונית לא הסכימה בתחילה להמשיך בזוגיות אך "גדעון ממש התחנן והבטיח שיעזוב את האחרת, אמר שאני והמשפחה חשובים לו והוא לא רוצה לפרק את הקיים".
הם הגיעו אליי כי יונית רצתה לבדוק אם יש משהו שניתן לעשות?
אם הם יכולים להישאר בזוגיות גם אחרי שגדעון התוודה על בגידה.
(אני קוראת לזה קשר מחוץ לנישואין ולא בגידה).
במפגשים שלנו ליונית היה חשוב לדעת מה הביא את גדעון לקשר מחוץ לנישואין
ולכן נדהמה כששאלתי אותה "מה החלק שלך בקשר שהיה לגדעון מחוץ לקשר שלכם"?
בהתחלה יונית נעלבה (לדבריה) "לא התבלבלת? גדעון הוא זה שבגד, לא אני"
"נכון" עניתי "ובכל זאת גדעון לא חי לבד כשזה קרה"
הנחיתי אותה להסתכל באומץ על עצמה, על ההתנהגות, המחשבות, התגובות שלה
בשנים/בתקופה לפני שגדעון צלל להרפתקה מחוץ לנישואין.
יונית הצליחה לראות מה החלק שלה שהרחיק את גדעון:
- דחייה שלה של מפגשים אינטימיים בגלל עייפות ומריבות ( דחיות מוצדקות מנקודת המבט שלה.)
- תלונות שלה כמעט על כל דבר שגדעון עשה
- חוסר רצון לבלות זמן איכות רק עם גדעון מחוץ לבית, הסכימה לצאת רק כשגם הילדים הצטרפו.
גדעון התנצל על הפגיעה ביונית, הבין מה החלק שלו שהרחיק את יונית:
- השתבללות, התכנסות בתוך עצמו,
- הימצאות כמה שפחות בבית,
- תקשורת מינימלית עם יונית ועוד.
ברור שבמפגשים שלנו לא ניתנה להם לגיטימציה לקשר מחוץ לקשר שלהם.
במפגשים שלנו גדעון ויונית שוחחו על הצרכים שלהם, על הדרך שבה הם רוצים להרגיש אהובים, הם בנו הסכם נישואין, שלמעשה לא עשו מעולם. הסכם נישואין שתאם את הזוגיות כפי שהם רצו לחוות אותה.
לא אומר שזה היה קל או מהיר.
בעבודה עמוקה של שניהם על החזרת האמון ביניהם, עבודה שעברה גם דרך פצעי ילדות שלהם, השניים הצליחו לגשר על פערים גדולים מאוד שהיו ביניהם.
היום, כמעט שנה לאחר התהליך, הם אומרים שהקשר הזוגי שלהם חזק מאי פעם,
יונית אמרה שהיא כמעט אומרת תודה לקשר מחוץ לנישואין כי בזכותו יש להם היום את הקשר הזוגי שיש להם
כאשר שני הצדדים פתוחים לראות את החלק שלהם ולא רק להאשים את האחר- יש מה לעשות.
כאשר נזכרים בסיבות שהתאהבו זו בזה,
ברגעים המצחיקים והכיפיים שהיו להם..
ב-למה הם רוצים להישאר ביחד
(אחרת לא היו מגיעים אליי),
כאשר הם מבינים ש'שלומי קשור בשלומך',
אפשר לצמוח כזוג מנצח, גם אם היה קשר מחוץ לנישואין (בגידה).
ההצלחה תלויה בנפש החפצה של שני הצדדים.
העבודה לא מסתיימת בחדר האימון.
זוגיות צריך לטפח כל הזמן. קצת רעיונות אפשר לקבל כאן
קשר זוגי מיטיב לשני בני הזוג, דורש עבודה כמעט יומיומית לכל החיים.
פרופ' סטרנברג מדבר על שלושה קודקודים בקשר זוגי: אינטימיות, מחויבות ותשוקה
כשלא מתייחסים, כשלא נותנים את הדעת לאחד מהשלושה, הקשר הזוגי עלול להיפגע.
אם אתם בקשר זוגי, בדקו מה עשיתם לאחרונה למען:
האינטימיות
– עד כמה אתם משתפים גם בדברים הכואבים, בסודות כמוסים שלכם, בביטחון שהדברים לא יחזרו אליכם במריבה עתידית?
המחויבות
– איך אתם מראים לבן.בת הזוג שאתם בזוגיות כדי להישאר? איך אתם מביעים, בתוך המשימות של החיים שלכם, שאתם יחד עד הסוף?
שימו לב שהשאלה אינה אם .. אלא איך...
התשוקה
– האם אתם בחוויה של החמצה? אני שומעת הרבה שאומרים 'אין מה לעשות', 'אי אפשר ללבות תשוקה'. והאמת היא שיש מה לעשות.
לדוגמא, ערוץ "קרובים TV" של סמדר וניסים לוי מילר.
אם חוויתם קשר מחוץ לנישואין
ורוצים להבין יותר, לשוחח על זה,
ממליצה לצפות באסתר פרל מדברת ב"טד" על ניאוף:
פוסטים אחרונים
New Paragraph
המסע אל הקול האותנטי שלך
הצבת גבולות בריאים במערכות יחסים